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Bota Ai
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
Estou de Mudança
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Bota Ai
domingo, 25 de julho de 2010
As 50 Grandes Vantagens De Ser Mulher
1 - Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... Basta pôr uma saia mais curta.
2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual.
3 - Somos o belo sexo.
4 - Uma boa maquiagem disfarça qualquer
imperfeição.
imperfeição.
5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo.
6 - 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós.
7 - 89% da indústria da moda, idem.
8 - Podemos usar de criatividade no vestuário.
9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul.
10 - Não precisamos usar gravata.
11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black
tie.
tie.
12 - Disfarçamos melhor orelhas de abano.
13 - Pés femininos têm direito até a fã-clube.
14 - Sentar de pernas fechadas não dói.
15 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias.
16 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos
'pioneiras'.
'pioneiras'.
17 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.
18 - Em menos de um século uma única revolução feminina acabou com milênios de tirania masculina.
19 - Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem... Nossa aparência é melhor.
20 - Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação.
21 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
22 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de
neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
23 - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
24 - Sempre sabemos onde estão as meias.
25 - Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada.
26 - Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita.
27 - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com uma rainha, sera o marido da rainha.
28 - Não somos obrigadas a servir o exército.
29 - Não precisamos ir à guerra.
30 - Carregamos sempre os pacotes mais leves.
31 - Somos experts em qualidade de sexo.
32 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba.
33 - Não broxamos.
34 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.
35 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
36 - Não precisamos nos barbear.
37 - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos.
38 - Mulher sem grande apetite sexual é recatada; homem sem grande apetite sexual é 'esquisito'.
39 - Temos orgasmos múltiplos.
40 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos.
41 - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
42 - Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
43 - Sentimos o bebê mexendo.
44 - Amamentamos.
45 - As crianças sempre dizem 'mamãe' primeiro.
46 - Sempre sabemos que o filho é nosso.
47 - Temos 4 meses de licença maternidade.
48 - Nós educamos as futuras gerações.
49 - Mulher grávida não entra em fila.
50 - E por último e não menos importante, ainda não inventaram silicone pra pinto!
As 50 Grandes Vantagens De Ser Homem
01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 2 em 2 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é Apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos Outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes O comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista “Caras” inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 Segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos,
é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório. (verdade)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de visão de raio X.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica Choramingando e os outros não formam
um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase então,está notando algo
diferente em mim?
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.
Carta De Um Marido Dedicado
Querida, Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa . . .
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais. . .
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada. No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Beijos mil, com muito carinho,
do seu querido Afonso.
Ps: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Fonte:
quinta-feira, 22 de julho de 2010
Sexo Virtual
Doçura: Eu estou vestindo uma blusa vermelha de seda, uma mini-saia e sapatos altos. Minhas medidas são 36-24-36. Como você e?
Bem Dotado: Eu tenho 1,95cm e tenho 95kg. Uso óculos e estou usando um jeans azul que acabei de comprar. Estou também usando uma camiseta que esta com algumas manchas de molho de tomate da macarronada que jantei... ela tá cheirando estranho.
Doçura: Eu quero você. Você gostaria de me foder?
Bem Dotado: Tudo bem.
Doçura: Estamos no meu quarto. Uma musica bem suave esta tocando e tem algumas velas na minha mesinha de cabeceira. Estou olhando para seus olhos, sorrindo. Minha mão esta te acariciando e vai descendo até sua cueca.
Bem dotado: Estou tremendo. Começo a suar.
Doçura: Estou tirando sua camiseta e beijando seu peito.
Bem dotado: Agora estou desabotoando sua blusa. Minhas mãos estão tremendo.
Doçura: Estou gemendo suavemente.
Bem-dotado: Estou segurando sua blusa e tirando-a bem devagar.
Doçura: Estou jogando minha cabeça para trás de prazer. A seda fria escorre pela minha pele quentinha, estou puxando e apertando bem forte o que tem dentro da sua cueca.
Bem-dotado: Minha mão move violentamente e sem querer eu rasgo sua blusa, fazendo um buraco nela. Sinto muito.
Doçura: Tudo bem, não era cara mesmo.
Bem-dotado: Eu vou comprar outra.
Doçura: Não se preocupe, eu estou usando um sutiã preto. Meus seios macios sobem e descem a medida que eu vou respirando mais forte.
Bem-dotado: Estou lutando com o fecho do seu sutiã. Eu acho que tá preso. Você tem alguma tesoura?
Doçura: Eu pego sua mão e beijo-a gentilmente. Ponho minhas mãos nas costas e abro o fecho. O sutiã escorrega suavemente pelo meu corpo. O ar acaricia meus seios. Meus mamilos estão eretos pra você.
Bem-dotado: Como você fez isso? Estou pegando o sutiã e verificando o fecho.
Doçura: Estou mostrando minhas costas. Oh meu bem. Eu só quero sentir sua língua pôr todo meu corpo.
Bem-dotado: Estou jogando o sutiã no chão. Agora estou lambendo seus...você sabe, seios. Eles são tão bonitos!
Doçura: Estou passando minhas mãos pelos seus cabelos. Agora estou brincando com sua orelha.
Bem-dotado: Eu sem querer espirro. Seus seios estão cobertos de saliva e meleca.
Doçura: O quê?
Bem-dotado: Sinto muito. Verdade!
Doçura: Estou limpando sua meleca dos meus seios com o que sobrou da minha blusa.
Bem-dotado: Estou tirando a blusa empapada de você e jogo-a no chão. A blusa faz um barulho tipo "plop".
Doçura: Tudo bem. Estou tirando suas calcas e massageando sua ferramenta que tá bem dura.
Bem-dotado: Estou gritando como uma mulher. Suas mãos estão tão frias..Yeeeee!
Doçura: Estou levantando minha mini-saia. Tire minha meia-calça.
Bem-dotado: Estou tirando sua meia-calça. Minha língua esta explorando todo o seu corpo.. ummm. Perai um minuto.
Doçura: Qual é o problema?
Bem-dotado: To com um pentelho preso na minha garganta. Estou sufocando.
Doçura: Você está bem?
Bem-dotado: Estou tento uma crise de tosse. To ficando vermelho.
Doçura: Posso ajudar?
Bem-dotado: Estou correndo pra cozinha, completamente sufocado. Estou derrubando tudo no armário, procurando pôr um copo. Aonde você guarda os copos?
Doçura: No armário a direita da pia.
Bem-dotado: Estou bebendo um copo d'água. Ah.. agora to melhor.
Doçura: Volta pra mim meu amor!
Bem-dotado: To lavando o copo agora.
Doçura: Estou na cama desesperada pra ter você.
Bem-dotado: Estou secando o copo. Agora estou colocando-o de volta ao armário. E agora estou voltando pro quarto. Perai, tá escuro, to perdido. Aonde e o quarto?
Doçura: Ultima porta a esquerda no final do corredor.
Bem-dotado: Encontrei.
Doçura: To tirando suas calcas. To gemendo. Eu te quero tanto.
Bem-dotado: Eu também.
Doçura: Já tirei suas calcas. Eu te beijo apaixonadamente. Nossos corpos nus pressionando um ao outro.
Bem-dotado: Seu rosto esta empurrando meus óculos. Ta machucando meu rosto.
Doçura: Porque você não tira seus óculos?
Bem-dotado: Tudo bem, mas eu não posso ver nada sem eles. Eu os coloco na mesa de cabeceira.
Doçura: Estou toda dobrada sobre a cama. Me fode meu bem!
Bem-dotado: Tenho que mijar. Estou cego tentando achar o banheiro.
Doçura: Rápido meu bem.
Bem-dotado: Eu achei o banheiro e esta escuro. Estou procurando o vaso. Eu levanto a tampa.
Doçura: Estou esperando você que nem louca.
Bem-dotado: Terminei. Estou procurando a descarga, mas não consigo encontra-la. Uh-oh!
Doçura: Qual e o problema agora?
Bem-dotado: Me dei conta de que mijei dentro do seu cesto de roupa suja. Desculpe de novo. Estou voltando pro quarto agora, cegamente procurando meu caminho.
Doçura: Mmm, sim. Vem.
Bem-dotado: Tudo bem. Agora eu estou colocando minha... você sabe..coisa... na sua.. você sabe... coisa de mulher.
Doçura: Sim! Da pra mim meu bem! Faz isso!
Bem-dotado: Estou tocando sua bunda macia. Tão gostoso. Eu beijo seu pescoço. Umm, Estou tento um pequeno problema aqui.
Doçura: Estou requebrando, gemendo. Não aguento mais nem um segundo! Mete! Me fode agora!
Bem-dotado: Brochei.
Doçura: O que?
Bem-dotado: Brochei. Não to conseguindo me excitar.
Doçura: Estou me levantando, me virando e te dando aquele olhar fulminante.
Bem-dotado: Estou com aquele triste olhar no meu rosto, todo cismado. Estou colocando meus óculos pra ver o que tá errado.
Doçura: Esquece. Estou me vestindo. Estou colocando minha calcinha. Agora estou colocando minha blusa que esta encharcada e rasgada.
Bem-dotado: Perai! Agora estou tentando achar a mesa de cabeceira. Estou tateando pelo armário, esbarrando em varias tubos de spray pra cabelo, porta-retratos e velas.
Doçura: Estou abotoando minha blusa. Agora estou colocando meus sapatos.
Bem-dotado: Achei meus óculos. Estou colocando-os. O meu Deus! Uma de nossas velas caiu na cortina. A cortina esta pegando fogo. To apontando pra cortina... um olhar de pânico na minha face.
Doçura: Vai pro inferno! Estou me desconectando, seu babaca!
Bem-dotado: Agora o carpete esta em chamas. Oh naaaaooo.
*** Doçura saiu da sala
Fonte
Curiosidades
Curiosidades, existem pessoas, que assim como eu que são curiosas por natureza, e também existem pessoas que não dão a mínima para o assunto.
Mais neste post, as pessoas que me interessam são as curiosas.
Bom, hoje eu irei postar aqui as maiores curiosidades do mundo!
Espero que vocês leiam, gostem e aprendam.
Por que afinal, todo o conhecimento por mais inútil que pareça, é sempre bem melhor do que uma cabeça vazia.
* O maior produtor de oxigênio são os oceanos e mares em virtude das algas serem grandes e produtoras de oxigênio.
* A unha da mão cresce cerca de 4 x mais do que a do pé.
* A matéria - prima do chocolate é o cacau brasileiro, que em conjunto com o leite dos alpes suiços, produz o melhor chocolate do mundo.
* Um prato de feijoada leva de 6 a 8 horas para ser digerido.
* O músculo mais forte do corpo humano é a língua.
* Uma pessoa normal tem de 120 a 150 mil fios de cabelo.
* 40 mil de garrafas e latinhas de coca-cola são vendidas no mundo por segundo.
* 4 % da riqueza do mundo é suficiente para saciar as necessidades básicas do mesmo.
* Alguns insetos conseguem viver até um ano sem a cabeça.
* O quac de um pato não faz eco e ninguém sabe por que.
* Os glóbulos vermelhos são as únicas celulas sem núcleo do nosso organismo.
* 13 segundos é o recorde de vôo de uma galinha.
* O crocodilo não consegue por a língua para fora
* É possível fazer uma vaca subir escadas mais é impossível fazê-la descer.
* O orgasmo do porco dura 30 minutos.
* Se todos os cachorros-quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fossem enfileirados, poderia ser feita uma ponte que daria 2 x a distância da Terra até a lua.
* O sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
* Os ratos não vomitam.
* Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das Pirâmedes do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro sobre a França.
* A ovelha Dolly tem esse nome por que ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.
* Nesse exato momento há mais de 100.000.000 de microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seu lábios.
* Você pisca os olhos aproximadamente 25 mil vezes por dia.
* Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
* Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
* Os relâmpagos matam mais do que os vulcões, furacões e terremotos.
* Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer no espelho.
* O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
* O forno microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava no seu bolso.
* Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como Ets.
* Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
* Os russos atendem o telefone dizendo: estou ouvindo.
* Até 1967 o uso de LSD era permitido na California.
* O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.
* 7 % dos americanos acreditam que Elvis está vivo. 25 % dos americanos acha que Sher Lock Holmes existiu. 25 % também acreditam em fantasmas, e 10 % dizem ter visto um.
* As mulheres compram mais roupas masculinas do que os homens.
* A Barbie já vendeu mais carros do que a General Motors.
* Se as doenças do coração, o cancro e as diabetes fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria de 99,2.
* Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.
* Uma mulher chamada Mun-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve a sua filha com 8 anos e 4 meses, e a sua filha também se tornou mãe com 8 anos.
* A filha de Shakespear era analfabeta.
* Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirinas por ano.
* Quando as cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
* Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Os seus pais achavam que ele era retardado.
* O oceano Atlântico é mais salgado do que o Pacífico.
* 16 % das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
* Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópia para o consumo.
* A cada ano , 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
* As ovelhas não bebem água corrente.
* O crânio tem 29 ossos.
* A Microsoft gasta mais tempo a atender chamadas de usuários com problemas do que a produzir os seus programas.
* O seu cabelo cresce mais rápido a noite, e perde em média 100 cabelos por dia.
* Os olhos de um hamster podem cair se o pendurar de cabeça pra baixo.
* Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
* A palavra VIP significa very important person.
* Um copo de água quente congela primeiro que um de água fria.
* Após a morte, os cabelos e unhas de uma pessoa continuam a crescer.
* Em 1997 , as linhas aéreas americanas economizaram us $ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
* Comer uma maçã é mais eficiente do que tomar café para se manter acordado.
* O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
* Ninguém consegue lamber o própio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própia língua.
* Só um alimento não se deteriora, o mel.
* Os destros vivem, em média nove anos mais do que os canhotos.
* É impossível espirrar com os olhos abertos.
* Se o mundo fosse uma única rua, 1 em cada 4 dos seus vizinhos seria chinês.
quarta-feira, 21 de julho de 2010
Problemas Da Vida Moderna
Bom galera eu tô atacando de escritora de novo! E dessa vez resolvi trazer a tona um tema muito atual. Tudo começou quando meu marido descobriu que o celular dele um nokia n 97 continha um gps daqueles que falam e tudo, e ele ficou maravilhado com isso. E depois vieram outros casos de histórias divertidas com gps.
E foi aí que ele me deu a idéia, e eu coloquei no papel. Espero que gostem.
Problemas Da Vida Moderna
Iam viajar. Malas prontas e muita alegria, até mesmo por que esse era o momento mais esperado do ano. Depois de meses no estresse no trabalho chegou à hora da tão sonhada viagem de descanso.
Ela tinha uma surpresa, nos poucos momentos de folga do trabalho aprendera com muito esforço a ler mapas, o que evitaria brigas e discussões ao longo da viagem por ela ter errado o caminho, e com isso obriga-lo a pedir informações coisa que ele odiava fazer.
Ele também tinha uma surpresa, comprara um gps, para não dar o trabalho a ela de ler o mapa uma vez que ela não levava jeito pra coisa mesmo e também por que com isso, ele não teria se quer a possibilidade de parar e perguntar à alguém o caminho, isso sim era ridículo.
Já na rodovia ela pegou o mapa na mão e com um sorriso enorme nos lábios falou pra ele:
- Amor, você não acredita o que eu aprendi a fazer!
Ele então fez um gesto para que ela lhe contasse. Ela:
- Amor poucos meses antes da nossa viagem, nos raros momentos de folga que tive do trabalho, eu aprendi a ler mapas! A ler mapas amor! Você acredita?
Ele caiu na gargalhada, ela já começou a ficar brava.
- O que é tão engraçado, você não acredita? Pois eu vou lhe mostrar, espera só!
- Não amor, não é isso, eu jamais duvidei da sua capacidade, e que você aprendeu a ler mapas um pouco tarde demais sabe... Estamos no século XXI o mundo está moderno. E outra, a surpresa era pra ser minha.
- Sua? Por quê?
- Por que assim como você, dias antes da nossa viagem comprei uma maquininha maravilhosa, que vai acabar com todos os nossos mal estares durante a viagem. Amor diga oi pra Rosie!
- Rosie? Que Rosie? Quem é essa?
- Rosie é ela! Esse aparelhinho que está aqui na nossa frente.
- Pensei que isso fosse um dvd...
- Não amor, isso é um gps.
- Ah... E por que Rosie? O que é que essa coisa faz?
- Coisa não! Rosie. Bom a Rosie é um mapa do século XXI, ela busca as melhores rotas para você chegar ao seu destino. E você nem sabe da melhor parte, amor ela fala! Você ouviu bem? Ela fala! E o nome dela é Rosie por que eu me inspirei na empregada robô do Jetsons. Demais não?
- Bom, vamos ver se essa tal de Rosie é tudo isso mesmo...
- Ah! Mais você vai ver, vou ligar ela, já ta na hora... Pronto! Agora é só colocar o endereço e voialá !
- Ainda não vi nada de espetacular...
- A 500 metros, siga pela rodovia.
- A lá! Não falei? Fantástico!
- Fantástico? Na onde? Nós já estamos na rodovia! Ela queria que seguíssemos por onde? Pelo céu? Máquina idiota!
-Psiu! Daqui a pouco ela vai falar, e ela não é idiota! Ela não quis dizer isso Rosie...
- Opa! O que é isso! Ta ficando maluco é? Era só o que me faltava! Falando com aparelhos! E comigo,eu que sou sua esposa quase não fala!
- Amor, o que é isso? Eu adoro conversar com você, estamos viajando, por esses dias serão só nós dois. Mais agora na estrada quem manda é a Rosie.
- Vire abruptamente à direita.
- Aí ta vendo? Ela sabe o que faz.
- Sabe o que faz! Sabe o que faz! Isso é uma coisa estúpida e que tem a voz chata ainda! E que história é essa de que ela manda? Bom, ela pode até mandar na estrada mais quem manda em você sou eu! E eu estou mandando você desligar essa coisa!
- E levar horas para chegar ao nosso destino só por que você agora cismou que sabe ler mapas? Nem pensar! Eu e a Rosie preferimos morrer!
- Cuidado! Muito cuidado! Vocês não estão longe disso... Ao contrário estão é muito perto viu!
- Amor, eu trouxe a Rosie justamente para evitar brigas e... Olha só! Estamos brigando por uma coisa que era pra ser simples!
- Pois é ta vendo! Você e essa sua mania de estragar tudo!
- Estragar tudo! Eu quis facilitar! Você sempre me culpa de tudo! Pela menos uma vez na vida pare de bancar a senhora perfeição e assuma que não sabe fazer tudo!
- Eu aprendi a ler mapas sim!
- Foi o que você me disse na viagem passada! Não preciso nem lembrar o que aconteceu né, levamos quase 5 horas pra chegar a um lugar que era pra se levar 1 hora!
- Isso aconteceu por que o senhor espertalhão se recusava a perguntar o caminho pra alguém!
- Mande a sua esposa fechar o bico!
- O que foi que disse?
- A lá, até a Rosie ta de saco cheio de ouvir você reclamar!
- A é, pois ela vai ver só!
- Não encoste nela! Eu não vou passar pelo ridículo de pedir informação por que a minha esposa é incapaz de ler um mapa!
- Se a sua esposa não calar a boca, eu irei explodir automaticamente daqui a 500 metros.
- A vai, sua geringonça! Você vai explodir agora!
- Nãaaaaaooooooo!!!!!!!
- Você a quebrou! Eu não acredito! Você a quebrou! Rosie! Fala comigo! Não me deixe sozinho com essa maluca! Rosie! Satisfeita agora?
- Muito!
- E agora?
- Agora vamos prosseguir a viagem do jeito tradicional.
- Ou seja: Levar o dobro do tempo normal...
- Não idiota! Eu não tive essa trabalheira toda pra nada, vamos com mapa de papel mesmo!
- Bom, que seja o que tiver que ser né... Rosie descanse em paz.
- Cala a boca e dirije. Olha aqui no mapa ta dizendo pra você virar a direita, não! A esquerda !
- Direita ou esquerda? Eu não falei, eu não falei!
- Calma! Toda essa confusão me deixou nervosa!
- Ai meu Pai...
È, problemas da vida moderna...
Texto de: Antonietta
As 20 Maiores Coincidências Do Mundo
1. A maldição do carro de James Dean
Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer “má sorte”.
* Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas.
*Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean.
*A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio.
*Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente.
*No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja.
*Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.
2. Bebê é salvo duas vezes pelo mesmo homem
Em Detroit na década de 1930, uma mãe jovem (e incrivelmente negligente) deve ter sido eternamente grata a um homem chamado Joseph Figlock. O bebê da mulher que caía por uma janela bem alta foi salvo em pleno ar por Joseph e ambos saíram incólumes. Um golpe de sorte por si só. Porém, um ano mais tarde o mesmo bebê caiu exatamente da mesma janela sobre o mesmo homem enquanto ele passava pela rua. Novamente ambos sobreviveram ao evento. [Mysteries of the Unexplained]
3. Uma bala que atinge seu alvo anos mais tarde
Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte.
Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou. [Ripley´s Believe It or Not!]
4. Meninos gêmeos, vidas gêmeas
As histórias de gêmeos idênticos com vidas quase idênticas são comumente incríveis, mas talvez nenhuma seja tão única como a destes gêmeos idênticos nascidos em Ohio (EUA).
Os gêmeos foram separados logo no nascimento, sendo adotados por famílias diferentes. Sem o conhecimento um do outro, ambas as famílias os chamaram de James. As coincidências apenas começaram. Ambos os James cresceram sem sequer saber um do outro, mesmo assim ambos receberam treinamento policial, ambos possuíam habilidades em desenhos mecânicos e carpintaria, e cada um deles casou uma mulher chamada Linda. Eles chamaram seus filhos de James Alan e James Allan. Ambos também divorciaram suas esposas e casaram com outras mulheres, ambas chamadas Betty. Ambos tiveram cães chamados Toy.
Quarenta anos depois de sua separação prematura eles foram reunidos. [Reader´s Digest, January 1980]
5. Como no livro (1)
No século 19 o famoso escritor de terror Edgar Allan Poe escreveu um livro chamado “O relato de Arthur Gordon Pym”. Era sobre náufragos sobreviventes que ficaram muitos dias em um bote aberto antes de decidirem "abater" e devorar o camareiro, que se chamava Richard Parker.
46 anos mais tarde, em 1884, uma embarcação chamada Mignonette, afundou com apenas quatro sobreviventes que ficaram em um bote aberto por muitos dias. Alguns dias se passaram e os três membros mais experientes da equipe fizeram o mesmo que os personagens daquele livro e comeram camareiro, que se chamava, também, Richard Parker.
6. Lincoln e Kennedy
*Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
*Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.
*Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
*Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.
*As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
*Os dois foram baleados numa sexta-feira.
*O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.
O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln.
*Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.
*Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.
*Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908.
*Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.
John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939.
*Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.
*Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro.
*Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
*Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.
*Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de ser morto, Kennedy "esteve" na Marylin Monroe
7. Assim como no livro (2)
Em 1898 o autor inglês de ficção científica Morgan Robertson publicou o romance "Futilidades”, editado em Londres. A obra a começar pelo título, descreve o modo de vida da elite da época, em que os ricos possuíam empregados pessoais, os homens envergavam casaca em jantares suntuosos e as mulheres viajavam com baús repletos de jóias e roupas. Robertson conta a história da viagem inaugural do maior transatlântico jamais construído, considerado inafundável que, em uma fria noite de abril, choca-se com um iceberg e afunda.
*Poucos passageiros conseguem salvar-se, pois havia quantidade insuficiente de botes salva-vidas (24)
*O nome do navio gigantesco Titan
*Ele media 240 metros deslocava 70 mil toneladas
*Comportava três mil passageiros
*O mês do afundamento foi abril
Passados 14 anos do livro de ficção de Robertson o Titanic afunda:
*Havia apenas 20 botes salva-vidas
*O Titanic tinha 271 metros
*60 mil toneladas
*2.228 passageiros
*Os dois tinham três hélices propulsoras
*Ambos tiveram o mesmo afundamento, na mesma localidade
*O mês do afundamento foi abril
Meses após o afundamento do Titanic um navio à vapor estava viajando através do nebuloso Atlântico com apenas um jovem rapaz de vigília. Ele lembrou-se que estavam nas mesmas paragens de onde o Titanic havia afundado e ficou repentinamente apavorado pela coincidência, pois o nome do navio em que estava era Titanian. Por causa do seu horror ele soou o alarme e a nave parou bem em tempo: um enorme iceberg apareceu entre a névoa diretamente no seu caminho. O Titanian havia sido salvo.
8. Gêmeos morrem em acidentes separados, na mesma Estrada, com duas horas de diferença
Em 2002 irmãos gêmeos faleceram em acidentes separados com poucas horas de diferença na mesma estrada na Finlândia. O primeiro dos gêmeos morreu depois de ser atingido por um caminhão enquanto pilotava sua bicicleta. Ele morreu há apenas 1,5km do local de onde seu irmão havia morrido. “Isso é simplesmente uma coincidência histórica. Apesar da estrada ser bastante movimentada acidentes não ocorrem todos os dias”, disse a policial Maria-Leena Huhtala, à Reuters. “Fiquei de cabelo em pé quando ouvi que os dois eram irmãos, gêmeos idênticos...”, ela disse. (Fonte: BBC News)
9. Poker bizarro
Em 1858 Robert Fallon foi morto em um ato de vingança de seus parceiros de poker que disseram que ele ganhara US$ 600 trapaceando. Com o assento de Fallon vazio e ninguém interessado em pegar os US$ 600 considerados “malditos”, eles encontraram outro jogador para assumir o seu lugar e deram o dinheiro do homem morto para ele utilizar no jogo.
Quando a polícia chegou para investigar o ocorrido o novo jogador havia transformado os US$ 600 em US$ 2.200 em ganhos. A polícia exigiu que os US$ 600 originais fossem passados aos herdeiros de Fallon – apenas para descobrir que o novo jogador era o filho de Fallon que não via seu pai havia sete anos. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)
10. Sósia do Rei Umberto I
Em Monza, Itália, o rei Umberto I foi a um pequeno restaurante para jantar, acompanhado de seu assistente General Emilio Ponzia-Vaglia. Quando o dono do restaurante tomou o pedido do rei, ele notou que ambos, o rei e o proprietário eram praticamente sósias tanto no rosto como fisicamente. Ambos começaram a conversar sobre as suas incríveis similaridades entre si e descobriram também:
*Ambos nasceram no mesmo dia do mesmo ano (14 de março de 1844)
*Ambos nasceram na mesma cidade
*Ambos casaram com mulheres com o mesmo nome: Margherita
*No mesmo dia da coroação do Rei Umberto como soberano da Itália o outro homem havia aberto seu restaurante
*Em 29 de julho de 1900, o rei foi informado que o outro homem havia falecido em um misterioso tiroteio. Quando ele expressou em público o seu pesar foi morto por um anarquista na multidão.
11. Um romance que descrevia o espião ao lado
Quando Norman Mailer começou seu romance chamado Barbary Shore, ele não tinha planos de colocar um espião russo como personagem. Enquanto ele trabalhava no livro o espião foi tornando-se o personagem dominante da trama. Depois que o livro havia sido terminado, o Departamento de Imigração dos EUA prendeu um homem que vivia apenas um andar acima de Mailer, no mesmo prédio. Ele era o Coronel Rudolf Abel, o principal espião russo trabalhando nos EUA na época. (Fonte: Science Sigest)
12. Mark Twain e o cometa
Mark Twain nasceu no mesmo dia da aparição do cometa Halley em 1835 e morreu no dia do seu aparecimento seguinte em 1910. Ele mesmo previu isso em 1909, quando disse: “Eu vim com o cometa Halley em 1835. Ele voltará ano que vem e eu espero ir-me com ele”.
13. Três estranhos com nomes complementares
Na década de 1920 três homens ingleses estavam viajando separadamente de trem pelo Peru. Quando se apresentaram eles eram as únicas pessoas naquele vagão. Suas apresentações foram mais surpreendentes do que poderiam imaginar. O sobrenome de um deles era Bingham e do segundo Powell. O terceiro homem anunciou que seu sobrenome era Bingham-Powell. Nenhum deles era aparentado de nenhuma maneira. (Fonte: Mysteries of the Unexplained)
14. Cuidado com o táxi
Em 1975, enquanto pilotava uma pequena moto nas Bermudas, um homem foi acidentalmente atingido e morto por um táxi. Um ano depois, o irmão deste homem foi morto da mesma maneira. Em realidade ele estava pilotando a mesma moto. Mas as coincidências apenas começaram. Ele foi atingido exatamente pelo mesmo táxi, pilotado pelo mesmo motorista, carregando o mesmo passageiro! (Fonte: Phenomena: A Book of Wonders, John Michell and Robert J. M. Rickard)
15. Uma escritora encontra um antigo livro
Quando a escritora “estado-unidense” Anne Parrish estava passeando por sebos em Paris na década de 1920, ela encontrou um livro que era um dos favoritos de sua infância Jack Frost and Other Stories. Ela pegou o velho livro de sebo e mostrou para seu marido, dizendo que lembrava da história desde sua infância. Seu marido pegou o livro e o abriu. Na contracapa inicial havia a inscrição: “Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Springs”. Era exatamente o livro de Anne. (Fonte: While Rome Burns, Alexander Wollcott)
16. Misterioso monge evita três enforcamentos
Joseph Aigner era bastante conhecido como pintor na Áustria do século 19 mas, aparentemente, era um cara miseravelmente infeliz: tentou o suicídio várias vezes. A primeira tentativa ocorreu quando ele tinha apenas 18 anos. Ele tentou se enforcar, mas foi interrompido pelo misterioso aparecimento de um monge Capuchinho. Quando ele tinha 22 anos tentou o enforcamento novamente, mas novamente foi salvo exatamente pelo homem. Oito anos depois sua morte havia sido comandada por outros que o haviam sentenciado -- ironicamente à forca -- por causa de suas atividades políticas. Novamente sua vida foi salva por intervenção do mesmo monge. Quando ele tinha 68 anos, Aigner finalmente foi bem sucedido ao tirar sua própria vida com uma arma de fogo. Aparentemente seu salvador não parava balas, mas seu funeral foi conduzido pelo mesmo monge Capuchinho, um homem que ele nunca conheceu. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)
17. Achados e perdidos
Em 1953, o repórter televisivo dos EUA Irv Kupcinet estava em Londres para cobrir a coroação da rainha Ellizabeth II. Em uma das gavetas em seu quarto, no Hotel Savoy, ele encontrou alguns itens que, como pode identificar, pertenciam a um homem chamado Harry Hannin. Por coincidência, Harry -- uma estrela do basquete que jogava para os Harlem Globetrottres -- era um bom amigo de Irv. Mas a história nos aguarda uma outra reviravolta. Apenas dois dias depois, a antes de Irv pudesse avisar Harry de sua sortuda descoberta, ele recebeu uma carta do próprio Harry. Na carta, Harry conta para Irv que quando esteve no Hotel Meurice, em Paris, ele encontrou uma gravata em uma gaveta do seu quarto com o nome “Irv Kupcinet” gravado! (Fonte: Mysteries of the Unexplained)
18. Uma carta destinada a duas pessoas
No final da década de 1950, em uma viagem de negócios, o Sr. George D. Bryson parou e registrou-se no Hotel Brown em Louisville, Kentucky, EUA. Depois do processo terminado e ele haver recebido sua chave para o quarto 307, ele parou na mesa de correspondências para verificar se havia qualquer carta para ele. Em realidade havia uma carta, disse a moça enquanto entregava para ele um envelope endereçado, obviamente para Sr. George D. Bryson, do quarto 307. Isso não seria nada estranho, exceto pelo fato de que a carta não era para ele, mas para o ocupante anterior do mesmo quarto 307, outro homem chamado George D. Bryson. (Fonte: Incredible Coincidence, Alan Vaughan)
19. Ataques cardíacos gêmeos
John e Arthur Mowforth eram irmão gêmeos que viviam a 130 km de distância no Reino Unido. Na tarde de 22 de maio de 1975, ambos sentiram severas dores no peito. As famílias de ambos homens não estavam sabendo do adoecimento um do outro. Ambos foram levados às pressas para hospitais diferentes aproximadamente no mesmo horário. E ambos morreram de ataques cardíacos logo depois da chegada. (Fonte: Chronogenetics: The Inheretance of Biological Time, Luigi Gedda and Gianni Brenci)
20. O dia 21 era um péssimo dia para o rei Luís XVI
Quando o rei Luís XVI da França era ainda criança, ele foi alertado por um astrólogo para sempre ficar atento no 21º dia de cada mês. Ele estava tão amedrntado que nunca trabalhava neste dia. Infelizmente Luís nem sempre estava atendo. No dia 21 de junho de 1791, por causa de Revolução Francesa, Luís e sua rainha foram presos em Varenes enquanto tentavam escapar da França. Em 21 de setembro de 1791 a França aboliu a instituição da Realeza e proclamou-se república. Finalmente, em 21 de janeiro de 1793, o Rei Luís XVI foi executado na guilhotina. [Oddee]
Fonte: http://http://www.bf2brasil.com/forum/showthread.php?t=41497
Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer “má sorte”.
* Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas.
*Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean.
*A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio.
*Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente.
*No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja.
*Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.
2. Bebê é salvo duas vezes pelo mesmo homem
Em Detroit na década de 1930, uma mãe jovem (e incrivelmente negligente) deve ter sido eternamente grata a um homem chamado Joseph Figlock. O bebê da mulher que caía por uma janela bem alta foi salvo em pleno ar por Joseph e ambos saíram incólumes. Um golpe de sorte por si só. Porém, um ano mais tarde o mesmo bebê caiu exatamente da mesma janela sobre o mesmo homem enquanto ele passava pela rua. Novamente ambos sobreviveram ao evento. [Mysteries of the Unexplained]
3. Uma bala que atinge seu alvo anos mais tarde
Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte.
Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou. [Ripley´s Believe It or Not!]
4. Meninos gêmeos, vidas gêmeas
As histórias de gêmeos idênticos com vidas quase idênticas são comumente incríveis, mas talvez nenhuma seja tão única como a destes gêmeos idênticos nascidos em Ohio (EUA).
Os gêmeos foram separados logo no nascimento, sendo adotados por famílias diferentes. Sem o conhecimento um do outro, ambas as famílias os chamaram de James. As coincidências apenas começaram. Ambos os James cresceram sem sequer saber um do outro, mesmo assim ambos receberam treinamento policial, ambos possuíam habilidades em desenhos mecânicos e carpintaria, e cada um deles casou uma mulher chamada Linda. Eles chamaram seus filhos de James Alan e James Allan. Ambos também divorciaram suas esposas e casaram com outras mulheres, ambas chamadas Betty. Ambos tiveram cães chamados Toy.
Quarenta anos depois de sua separação prematura eles foram reunidos. [Reader´s Digest, January 1980]
5. Como no livro (1)
No século 19 o famoso escritor de terror Edgar Allan Poe escreveu um livro chamado “O relato de Arthur Gordon Pym”. Era sobre náufragos sobreviventes que ficaram muitos dias em um bote aberto antes de decidirem "abater" e devorar o camareiro, que se chamava Richard Parker.
46 anos mais tarde, em 1884, uma embarcação chamada Mignonette, afundou com apenas quatro sobreviventes que ficaram em um bote aberto por muitos dias. Alguns dias se passaram e os três membros mais experientes da equipe fizeram o mesmo que os personagens daquele livro e comeram camareiro, que se chamava, também, Richard Parker.
6. Lincoln e Kennedy
*Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
*Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.
*Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
*Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.
*As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
*Os dois foram baleados numa sexta-feira.
*O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.
O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln.
*Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.
*Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.
*Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908.
*Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.
John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939.
*Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.
*Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro.
*Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
*Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.
*Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de ser morto, Kennedy "esteve" na Marylin Monroe
7. Assim como no livro (2)
Em 1898 o autor inglês de ficção científica Morgan Robertson publicou o romance "Futilidades”, editado em Londres. A obra a começar pelo título, descreve o modo de vida da elite da época, em que os ricos possuíam empregados pessoais, os homens envergavam casaca em jantares suntuosos e as mulheres viajavam com baús repletos de jóias e roupas. Robertson conta a história da viagem inaugural do maior transatlântico jamais construído, considerado inafundável que, em uma fria noite de abril, choca-se com um iceberg e afunda.
*Poucos passageiros conseguem salvar-se, pois havia quantidade insuficiente de botes salva-vidas (24)
*O nome do navio gigantesco Titan
*Ele media 240 metros deslocava 70 mil toneladas
*Comportava três mil passageiros
*O mês do afundamento foi abril
Passados 14 anos do livro de ficção de Robertson o Titanic afunda:
*Havia apenas 20 botes salva-vidas
*O Titanic tinha 271 metros
*60 mil toneladas
*2.228 passageiros
*Os dois tinham três hélices propulsoras
*Ambos tiveram o mesmo afundamento, na mesma localidade
*O mês do afundamento foi abril
Meses após o afundamento do Titanic um navio à vapor estava viajando através do nebuloso Atlântico com apenas um jovem rapaz de vigília. Ele lembrou-se que estavam nas mesmas paragens de onde o Titanic havia afundado e ficou repentinamente apavorado pela coincidência, pois o nome do navio em que estava era Titanian. Por causa do seu horror ele soou o alarme e a nave parou bem em tempo: um enorme iceberg apareceu entre a névoa diretamente no seu caminho. O Titanian havia sido salvo.
8. Gêmeos morrem em acidentes separados, na mesma Estrada, com duas horas de diferença
Em 2002 irmãos gêmeos faleceram em acidentes separados com poucas horas de diferença na mesma estrada na Finlândia. O primeiro dos gêmeos morreu depois de ser atingido por um caminhão enquanto pilotava sua bicicleta. Ele morreu há apenas 1,5km do local de onde seu irmão havia morrido. “Isso é simplesmente uma coincidência histórica. Apesar da estrada ser bastante movimentada acidentes não ocorrem todos os dias”, disse a policial Maria-Leena Huhtala, à Reuters. “Fiquei de cabelo em pé quando ouvi que os dois eram irmãos, gêmeos idênticos...”, ela disse. (Fonte: BBC News)
9. Poker bizarro
Em 1858 Robert Fallon foi morto em um ato de vingança de seus parceiros de poker que disseram que ele ganhara US$ 600 trapaceando. Com o assento de Fallon vazio e ninguém interessado em pegar os US$ 600 considerados “malditos”, eles encontraram outro jogador para assumir o seu lugar e deram o dinheiro do homem morto para ele utilizar no jogo.
Quando a polícia chegou para investigar o ocorrido o novo jogador havia transformado os US$ 600 em US$ 2.200 em ganhos. A polícia exigiu que os US$ 600 originais fossem passados aos herdeiros de Fallon – apenas para descobrir que o novo jogador era o filho de Fallon que não via seu pai havia sete anos. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)
10. Sósia do Rei Umberto I
Em Monza, Itália, o rei Umberto I foi a um pequeno restaurante para jantar, acompanhado de seu assistente General Emilio Ponzia-Vaglia. Quando o dono do restaurante tomou o pedido do rei, ele notou que ambos, o rei e o proprietário eram praticamente sósias tanto no rosto como fisicamente. Ambos começaram a conversar sobre as suas incríveis similaridades entre si e descobriram também:
*Ambos nasceram no mesmo dia do mesmo ano (14 de março de 1844)
*Ambos nasceram na mesma cidade
*Ambos casaram com mulheres com o mesmo nome: Margherita
*No mesmo dia da coroação do Rei Umberto como soberano da Itália o outro homem havia aberto seu restaurante
*Em 29 de julho de 1900, o rei foi informado que o outro homem havia falecido em um misterioso tiroteio. Quando ele expressou em público o seu pesar foi morto por um anarquista na multidão.
11. Um romance que descrevia o espião ao lado
Quando Norman Mailer começou seu romance chamado Barbary Shore, ele não tinha planos de colocar um espião russo como personagem. Enquanto ele trabalhava no livro o espião foi tornando-se o personagem dominante da trama. Depois que o livro havia sido terminado, o Departamento de Imigração dos EUA prendeu um homem que vivia apenas um andar acima de Mailer, no mesmo prédio. Ele era o Coronel Rudolf Abel, o principal espião russo trabalhando nos EUA na época. (Fonte: Science Sigest)
12. Mark Twain e o cometa
Mark Twain nasceu no mesmo dia da aparição do cometa Halley em 1835 e morreu no dia do seu aparecimento seguinte em 1910. Ele mesmo previu isso em 1909, quando disse: “Eu vim com o cometa Halley em 1835. Ele voltará ano que vem e eu espero ir-me com ele”.
13. Três estranhos com nomes complementares
Na década de 1920 três homens ingleses estavam viajando separadamente de trem pelo Peru. Quando se apresentaram eles eram as únicas pessoas naquele vagão. Suas apresentações foram mais surpreendentes do que poderiam imaginar. O sobrenome de um deles era Bingham e do segundo Powell. O terceiro homem anunciou que seu sobrenome era Bingham-Powell. Nenhum deles era aparentado de nenhuma maneira. (Fonte: Mysteries of the Unexplained)
14. Cuidado com o táxi
Em 1975, enquanto pilotava uma pequena moto nas Bermudas, um homem foi acidentalmente atingido e morto por um táxi. Um ano depois, o irmão deste homem foi morto da mesma maneira. Em realidade ele estava pilotando a mesma moto. Mas as coincidências apenas começaram. Ele foi atingido exatamente pelo mesmo táxi, pilotado pelo mesmo motorista, carregando o mesmo passageiro! (Fonte: Phenomena: A Book of Wonders, John Michell and Robert J. M. Rickard)
15. Uma escritora encontra um antigo livro
Quando a escritora “estado-unidense” Anne Parrish estava passeando por sebos em Paris na década de 1920, ela encontrou um livro que era um dos favoritos de sua infância Jack Frost and Other Stories. Ela pegou o velho livro de sebo e mostrou para seu marido, dizendo que lembrava da história desde sua infância. Seu marido pegou o livro e o abriu. Na contracapa inicial havia a inscrição: “Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Springs”. Era exatamente o livro de Anne. (Fonte: While Rome Burns, Alexander Wollcott)
16. Misterioso monge evita três enforcamentos
Joseph Aigner era bastante conhecido como pintor na Áustria do século 19 mas, aparentemente, era um cara miseravelmente infeliz: tentou o suicídio várias vezes. A primeira tentativa ocorreu quando ele tinha apenas 18 anos. Ele tentou se enforcar, mas foi interrompido pelo misterioso aparecimento de um monge Capuchinho. Quando ele tinha 22 anos tentou o enforcamento novamente, mas novamente foi salvo exatamente pelo homem. Oito anos depois sua morte havia sido comandada por outros que o haviam sentenciado -- ironicamente à forca -- por causa de suas atividades políticas. Novamente sua vida foi salva por intervenção do mesmo monge. Quando ele tinha 68 anos, Aigner finalmente foi bem sucedido ao tirar sua própria vida com uma arma de fogo. Aparentemente seu salvador não parava balas, mas seu funeral foi conduzido pelo mesmo monge Capuchinho, um homem que ele nunca conheceu. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)
17. Achados e perdidos
Em 1953, o repórter televisivo dos EUA Irv Kupcinet estava em Londres para cobrir a coroação da rainha Ellizabeth II. Em uma das gavetas em seu quarto, no Hotel Savoy, ele encontrou alguns itens que, como pode identificar, pertenciam a um homem chamado Harry Hannin. Por coincidência, Harry -- uma estrela do basquete que jogava para os Harlem Globetrottres -- era um bom amigo de Irv. Mas a história nos aguarda uma outra reviravolta. Apenas dois dias depois, a antes de Irv pudesse avisar Harry de sua sortuda descoberta, ele recebeu uma carta do próprio Harry. Na carta, Harry conta para Irv que quando esteve no Hotel Meurice, em Paris, ele encontrou uma gravata em uma gaveta do seu quarto com o nome “Irv Kupcinet” gravado! (Fonte: Mysteries of the Unexplained)
18. Uma carta destinada a duas pessoas
No final da década de 1950, em uma viagem de negócios, o Sr. George D. Bryson parou e registrou-se no Hotel Brown em Louisville, Kentucky, EUA. Depois do processo terminado e ele haver recebido sua chave para o quarto 307, ele parou na mesa de correspondências para verificar se havia qualquer carta para ele. Em realidade havia uma carta, disse a moça enquanto entregava para ele um envelope endereçado, obviamente para Sr. George D. Bryson, do quarto 307. Isso não seria nada estranho, exceto pelo fato de que a carta não era para ele, mas para o ocupante anterior do mesmo quarto 307, outro homem chamado George D. Bryson. (Fonte: Incredible Coincidence, Alan Vaughan)
19. Ataques cardíacos gêmeos
John e Arthur Mowforth eram irmão gêmeos que viviam a 130 km de distância no Reino Unido. Na tarde de 22 de maio de 1975, ambos sentiram severas dores no peito. As famílias de ambos homens não estavam sabendo do adoecimento um do outro. Ambos foram levados às pressas para hospitais diferentes aproximadamente no mesmo horário. E ambos morreram de ataques cardíacos logo depois da chegada. (Fonte: Chronogenetics: The Inheretance of Biological Time, Luigi Gedda and Gianni Brenci)
20. O dia 21 era um péssimo dia para o rei Luís XVI
Quando o rei Luís XVI da França era ainda criança, ele foi alertado por um astrólogo para sempre ficar atento no 21º dia de cada mês. Ele estava tão amedrntado que nunca trabalhava neste dia. Infelizmente Luís nem sempre estava atendo. No dia 21 de junho de 1791, por causa de Revolução Francesa, Luís e sua rainha foram presos em Varenes enquanto tentavam escapar da França. Em 21 de setembro de 1791 a França aboliu a instituição da Realeza e proclamou-se república. Finalmente, em 21 de janeiro de 1793, o Rei Luís XVI foi executado na guilhotina. [Oddee]
Fonte: http://http://www.bf2brasil.com/forum/showthread.php?t=41497
Somos Mais Ricos Que Os Americanos
Um amigo acaba de me mandar o resultado de uma comparação entre nós e os americanos.
Uma discussão em que um ianque prova, pela ciência exata da Matemática,que os brasileiros são mais ricos do que os americanos.
Ele começa argumentando que pagamos o dobro que os americanos pela água consumida.
Embora tenhamos mais água doce.
Depois, demonstra que nós pagamos 60% a mais nas tarifas de telefone e eletricidade.
Além disso, os brasileiros pagam o dobro pela porcaria de gasolina consumida por seus carros.
Por falar em carro, argumenta o americano, nós pagamos US$40 mil por um carro que nos Estados Unidos custa 20 mil, porque damos de presente US$20 mil para o nosso
governo gastar não se sabe onde, já que os serviços públicos no Brasil são um lixo perto dos serviços
prestados pelo setor público nos Estados Unidos.
O morador da Flórida mostra que, como lá são pobres, o governo estadual cobra apenas 2% de imposto sobre valor agregado (equivalente ao ICMS), e mais 4% federal,
num total de 6%.
No Brasil, somos ricos, porque concordamos em pagar 18% de ICMS, alega o americano.
O americano diz não entender como somos tão ricos a ponto de não nos importarmos em pagar,além disso, PIS, Cofins, CPMF, ISS, INSS, IPTU, IPVA,IR, e dezenas de
impostos, taxas e contribuições, em geral com efeito cascata, de imposto sobre imposto, e ainda fazemos festa
nos estádios e nas grandes passarelas de carnaval.
Sinal de que nem nos incomodamos com esse confisco de mais de três em cada dez dias de nosso trabalho.
O americano lembra que em relação ao Brasil eles são pobres, tanto que são isentos do imposto de renda se ganham menos de US$ 3 mil por mês (equivalente a R$ 7.500,00 mensais).
No Brasil, diz ele, os assalariados devem viver muito bem, porque pagam muito imposto de renda, desde salários em torno de mil reais e, além disso, com o desconto na fonte,
ainda antecipam imposto para o governo, sem saber se vão ter renda ao fim do ano.
Essa certeza nos bons resultados futuros torna o Brasil um país insuperável,conclui o ianque.
Voltando aos serviços públicos, os brasileiros são tão ricos que pagam sua própria segurança; nos Estados Unidos, os pobres cidadãos dependem da segurança pública.
No Brasil, os pais pagam a escola e os livros dos seus filhos, porque,afinal, devem nadar em dinheiro.
Nos Estados Unidos, os pais americanos não têm toda essa fortuna e mandam seus filhos para as escolas públicas, onde os livros são emprestados aos alunos.
Os ricaços brasileiros, quando tomam no banco um empréstimo pessoal, pagam por mês o que os pobres americanos pagam de juro por ano.
Eu contei ao americano que acabei de pagar R$ 2.500,00 pelo seguro de meu carro e ele confirmou sua tese: Vocês são ricos. Nós não podemos pagar tudo isso. Por meu carro
grande, eu pago US$ 345 por ano. E acrescentou: e US$15 de licenciamento anual. Meu IPVA é de R$ 1.700,00.
O ianque pergunta: Afinal, quem é rico e quem é pobre?
Aí no Brasil, 20% da população economicamente ativa não trabalha.
Aqui, não podemos nos dar ao luxo de sustentar além dos 4% que estão desempregados.
Não é mais rico quem sustenta mais gente que não trabalha?
Estou sem argumentos para contestá-lo. Afinal, a moda nacional é a aparência.
Cada vez mais vamos nos convencendo de que não é preciso ser, basta parecer.
E, afinal, gastando muito, a gente aparenta ser rico.
E somos infelizes sem saber.
Lembre-se disso na hora de votar!!!
Texto de: Alexandre Garcia
Fonte
sábado, 3 de julho de 2010
Maradona não ficou pelado... Mais pelo menos tomou de 4 !
Piadinha inevitável afinal eles riram e riram muito! Quando nos voltamos para casa.
Agora e a vez deles de sentirem o gosto amargo da derrota.
Mais brincadeiras a parte nos temos muito que agradecer a eles, afinal eles foram o grande consolo dos brasileiros.
4 x 0 !!!!!!
Cara !!!!!! 4 x 0 !!!!!!
E claro, não poderia deixar de citar o mérito da Alemanha que com certeza e um grande time, mais...
4 x 0 e demais !!!!!
Ahuahuahsuahsuahshushushu...
Agora me resta uma duvida... Se o Brasil sambou a Argentina fez o que ?
Tangou? Ahuahsuahuahuah...
E Maradona o negocio e pensar em outra promessa por que essa de ficar pelado (ainda bem) não deu certo...
Bem, só resta esperar agora a próxima Copa que para tristezas dos hermanos, vai ser no Brasil.
Agora e a vez deles de sentirem o gosto amargo da derrota.
Mais brincadeiras a parte nos temos muito que agradecer a eles, afinal eles foram o grande consolo dos brasileiros.
4 x 0 !!!!!!
Cara !!!!!! 4 x 0 !!!!!!
E claro, não poderia deixar de citar o mérito da Alemanha que com certeza e um grande time, mais...
4 x 0 e demais !!!!!
Ahuahuahsuahsuahshushushu...
Agora me resta uma duvida... Se o Brasil sambou a Argentina fez o que ?
Tangou? Ahuahsuahuahuah...
E Maradona o negocio e pensar em outra promessa por que essa de ficar pelado (ainda bem) não deu certo...
Bem, só resta esperar agora a próxima Copa que para tristezas dos hermanos, vai ser no Brasil.
sexta-feira, 25 de junho de 2010
Um Ano Sem Michael Jackson
Smile, though your heart is aching
Smile, even though it's breaking
When there are clouds in the sky
You'll get by...
Obrigada.
Smile, even though it's breaking
When there are clouds in the sky
You'll get by...
Obrigada.quinta-feira, 3 de junho de 2010
Insônia...
Oi gente ! Bom são quase uma da manhã e eu não estou com sono apesar de saber que amanhã eu tenho que levantar cedo para ir trabalhar. Eu ainda não contei aqui mais eu sou uma aspirante à escritora, quer dizer eu brinco um pouquinho nas horas vagas ou quando a inspiração vem.
Bom aí vai um pequeno conto, não é muito bom mais né... espero que gostem...
Mais uma de elevador
Encontraram-se no elevador. Ele divorciado há uns três anos; ela casada mais um pouco infeliz. Se apaixonam a primeira vista, mas não se deram conta disto.
- “Uau!”. Pensou ele.
- “Meu Deus!”. Pensou ela, mas tratou logo de abaixar a cabeça e dizer pra si mesma:
- “O que é isso, apesar dos pesares você ainda é uma mulher casada!”.
Ele falou primeiro:
- Sobe?
Ela riu-se da pergunta afinal os dois estavam no térreo, mas mesmo assim respondeu.
- Huhum.
Ele meio nervoso puxou assunto.
- Calor né?
Ela mesma, um pouco distraída disse:
- Nossa nem fale!
- Moradora nova aqui do prédio?
- Não não, vim visitar uma amiga. A Regina, você conhece?
- Hum... sou péssimo com nomes...
- Uma loira baixinha que mora ali no 203, ajuda?
- “ Puta merda essa tal de Regina é aquela maldita vizinha do andar de baixo que vive me enchendo o saco por que diz que eu faço muito barulho...”
- Lembrou?
- A sim! Regina, como é que eu podia me esquecer! Gente boa pra caramba!.
E assim foi pelos andares acima conversaram como se já fossem conhecidos há muito. Riram-se, trocaram ligeiras idéias, quase fizeram confidências.
Ele pensou em dizer que estava apaixonado, que ela era a mulher da vida dele, mas acabou desistindo ao reparar na sua mão esquerda.
Ela pensou em largar tudo, o casamento que estava uma droga, aliás, esse era o motivo por ela estar ali. Queria desabafar com alguém e não encontrou ninguém melhor do que a Regininha a sua amiga pra todas as horas. Talvez aquilo tudo fosse uma obra do destino, por que ele estaria ali justo na hora em que ela chegou? Mais ao pensar isso ela lembrou que ele morava lá e chegou a conclusão que deveria estar ficando louca de vez.
O elevador parou e um olhou para o outro. Então ela meio sem jeito falou:
- Bom, eu fico por aqui né...
- A sim, a gente se vê então.
- A claro!
- Manda um abraço lá pra Regina.
- Pode deixa eu mando sim.
- Então até mais.
- Até mais!.
Os dois nunca mais se viram. Depois de um tempo ela se divorciou do marido e mudou-se para outra cidade. Mais até hoje quando se lembra dele não deixa de sorrir.
Ele continua solteiro, mas toda vez que entra no elevador olha para ver se ela aparece. Afinal nunca se sabe não é ?.
Mas quando estão quase dormindo não deixam de suspirar e pensar que a vida é assim mesmo.
Bom aí vai um pequeno conto, não é muito bom mais né... espero que gostem...
Mais uma de elevador
Encontraram-se no elevador. Ele divorciado há uns três anos; ela casada mais um pouco infeliz. Se apaixonam a primeira vista, mas não se deram conta disto.
- “Uau!”. Pensou ele.
- “Meu Deus!”. Pensou ela, mas tratou logo de abaixar a cabeça e dizer pra si mesma:
- “O que é isso, apesar dos pesares você ainda é uma mulher casada!”.
Ele falou primeiro:
- Sobe?
Ela riu-se da pergunta afinal os dois estavam no térreo, mas mesmo assim respondeu.
- Huhum.
Ele meio nervoso puxou assunto.
- Calor né?
Ela mesma, um pouco distraída disse:
- Nossa nem fale!
- Moradora nova aqui do prédio?
- Não não, vim visitar uma amiga. A Regina, você conhece?
- Hum... sou péssimo com nomes...
- Uma loira baixinha que mora ali no 203, ajuda?
- “ Puta merda essa tal de Regina é aquela maldita vizinha do andar de baixo que vive me enchendo o saco por que diz que eu faço muito barulho...”
- Lembrou?
- A sim! Regina, como é que eu podia me esquecer! Gente boa pra caramba!.
E assim foi pelos andares acima conversaram como se já fossem conhecidos há muito. Riram-se, trocaram ligeiras idéias, quase fizeram confidências.
Ele pensou em dizer que estava apaixonado, que ela era a mulher da vida dele, mas acabou desistindo ao reparar na sua mão esquerda.
Ela pensou em largar tudo, o casamento que estava uma droga, aliás, esse era o motivo por ela estar ali. Queria desabafar com alguém e não encontrou ninguém melhor do que a Regininha a sua amiga pra todas as horas. Talvez aquilo tudo fosse uma obra do destino, por que ele estaria ali justo na hora em que ela chegou? Mais ao pensar isso ela lembrou que ele morava lá e chegou a conclusão que deveria estar ficando louca de vez.
O elevador parou e um olhou para o outro. Então ela meio sem jeito falou:
- Bom, eu fico por aqui né...
- A sim, a gente se vê então.
- A claro!
- Manda um abraço lá pra Regina.
- Pode deixa eu mando sim.
- Então até mais.
- Até mais!.
Os dois nunca mais se viram. Depois de um tempo ela se divorciou do marido e mudou-se para outra cidade. Mais até hoje quando se lembra dele não deixa de sorrir.
Ele continua solteiro, mas toda vez que entra no elevador olha para ver se ela aparece. Afinal nunca se sabe não é ?.
Mas quando estão quase dormindo não deixam de suspirar e pensar que a vida é assim mesmo.
sábado, 15 de maio de 2010
Dicas para as mulheres gordinhas.Ou se preferirem para as mulheres mais Gostosas !!!
Bom gente, o inverno está chegando e particularmente é a época do ano que eu mais gosto !.Se dorme muito melhor, a comida fica muito mais gostosa e as pessoas muito mais bonitas e elegantes.
E para que ninguém fique de fora eu estou postando aqui uma série de dicas paras as mulheres que tem um pouco mas de curvas.
Afinal quase ninguém tem o mesmo corpo daquelas modelos esqueléticas.
Bom espero que gostem ...
Cores escuras: Prefira usar tons mais escuros, pois estes escondem mais. Evite usar estampas, mas caso as use, opte sempre pelas listras verticais, que alongam. As horizontais achatam.
Malhas: Prefira as malhas lisas, duplas, com certa elasticidade, aquelas com que você se senta e se levanta sem que deformem. As malhas caneladas marcam muito, melhor fugir delas.
Sapatos: Tente se acostumar a andar sempre de salto, os de tamanho médio, mas confortáveis. Alongar a silhueta é um ótimo artifício para torná-la um pouco mais magra.
Bodys: Apesar de justos, eles são legais para serem usados por baixo de outra peça de roupa, pois modelam o corpo, são confortáveis e dão segurança.
Batas: Muitas gordinhas as usam para "disfarçar" o corpo. Pelo contrário, eles chamam mais atenção, não têm sensualidade e são sem graça.
Tecidos brilhantes: Também desfavorecem as gordinhas, aumentando o volume do seu corpo. Evite.
Lingerie: Escolha bem os sutiãs, que devem ser anatômicos, dando boa sustentação ao seio. Shortinhos e meia-calça também são ótimos aliados, pois seguram a barriguinha proeminente.
Decotes: Se os seios estão em forma, os decotes em V, usados com sutiã com aro, podem ser legais. Mas se o peito for muito grande, os decotes de formato quadrado são os mais indicados, porque valorizam o colo sem aumentar o volume do seio.
Vestidos: A ordem é alongar a silhueta, deixá-la mais leve - mas não com tecidosa finos, como o jérsei, que aderem ao corpo e engordam. Evite peças justas, mas também evite roupas muito soltas. Os vestidos devem ser retos, tipo tubinho, pois disfarçam.
Barriguinha indiscreta: Use e abuse dos blazers, sempre um pouco mais compridos, até a altura dos quadris. Vista-os sem abotoar, sobre a camisa, e prefira aqueles de cintura mais alta. Todas as peças que alonguem o tronco e suavizem essa passagem para as pernas podem ser aliadas, na luta tão freqüente para se esconder a barriguinha. Não use cintos. Eles dividem a silhueta, apertam, chamam atenção exatamente para uma área do corpo que você deseja esconder.
Perna muito grossa: O melhor comprimento das saias é na altura do joelho. Não use sapato muito fechado, ou o tornozelo ficará enorme. Saias longas também funcionam bem. Nunca use meias-claras, que aumentam muito o volume das pernas - prefira sempre escuras.
Calças: Calça comprida deve ser, de preferência, de corte reto e com cintura baixa. Prefira as sem detalhes nos bolsos, pois evita chamar atenção para o bumbum.
Papada: Coluna reta e cabeça erguida ajudam muito a tornar a papada menos volumosa. Também está proibida a gola alta, que aumenta o volume da área em questão. Decotes podem ser arredondados, quadrados - desde que valorizem o colo e nunca fiquem rentes ao pescoço.
domingo, 18 de abril de 2010
Em turnê nos EUA, Roberto Carlos volta hoje ao Brasil para enterro da mãe
O cantor Roberto Carlos deve chegar ao Brasil na noite deste domingo para acompanhar o velório de sua mãe, Laura Moreira Braga, conhecida como Lady Laura, que morreu neste sábado (17) às 18h20.
O cantor chega ao Brasil às 20h30, em um voo fretado, para então decidir o que será feito. O enterro de Lady Laura deve acontecer amanhã, no dia em que o cantor completa 69 anos.
O cemitério escolhido foi o Gethsêmani, no Morumbi, o mesmo em que se encontra o corpo de Maria Rita, ex-mulher do cantor, que morreu vítima de câncer em dezembro de 1999.
Roberto Carlos estava em turnê nos Estados Unidos, e ficou sabendo da morte da mãe após o final de um show no Radio City Music Hall, em Nova York. Segundo sua assessora, Ivone Kassu, o cantor chorou muito ao saber da morte da mãe e não voltou para o tradicional bis.
A mãe do cantor Roberto Carlos, Laura Moreira Braga, conhecida como Lady Laura, morreu ontem no Rio
Lady Laura tinha 96 anos e estava internada na Unidade de Terapia Intensiva do Hospital Copa D'Or, no Rio de Janeiro, por causa de uma infecção respiratória, desde 31 de março.
A assessoria do hospital confirmou que a família do cantor fez a liberação do corpo na manhã deste domingo e que aguarda apenas a chegada de Roberto Carlos para retirá-lo da unidade e realizar o enterro.
Ontem, de acordo com o boletim divulgado pelo hospital, houve uma "acentuada piora do quadro, com duas paradas cardíacas e evolução para óbito".
O atestado de óbito aponta como causas "choque séptico e insuficiência respiratória aguda, decorrentes de pneumonia bacteriana e agravados por insuficiência renal crônica, insuficiência coronariana e arritmia cardíaca".
Lady Laura
O apelido Lady Laura, que rendeu uma homenagem em forma de música do rei, não era o único. Os amigos mais íntimos a chamavam de Lalá.
Lady Laura não gostava de dar entrevistas. 'É que não sou celebridade, famoso é o meu filho', justificou à revista "Contigo" em 2004, em uma das raras conversas com a imprensa.
Segundo contou, foi ela quem apresentou a Roberto Carlos os primeiros acordes do violão. Também foi ela quem o levou para uma de suas primeiras apresentações públicas, em uma rádio de Cachoeiro de Itapemirim, onde o filho nasceu.
Lady Laura disse também na entrevista que amava os filhos "com a mesma intensidade" --além de Roberto Carlos, ela teve outros três filhos com Robertino Braga, que morreu em 1980.
Uma das aparições com o filho mais famoso foi em 1987, quando Roberto Carlos foi tema do enredo da escola Unidos do Cabuçu, no Carnaval do Rio de Janeiro. Ela passou pela avenida como destaque em um carro alegórico.
"Agora quero sair de porta-bandeira, rodopiando na pista", disse na ocasião à Folha.
Sobre a música "Lady Laura", gravada pelo filho em 1978, ela disse que escutá-la pela primeira vez 'foi uma alegria imensa' e que 'a música e a letra são presentes que jamais me sairão da memória'.
A canção não foi a única homenagem que Roberto Carlos prestou à mãe. "Dona Laura", "Lady Laura I", "Lady Laura II" e "Lady Laura III" são os nomes dos quatro barcos que já pertenceram ao cantor.
O último ganhou as manchetes dos jornais no final da década de 80 por uma reforma que não terminou até o começo dos anos 90 e pela suspeita de ter sido usado para contrabando de armas antes de chegar às mãos do rei.
Fonte Folha de Sp
http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u722515.shtml
O cantor chega ao Brasil às 20h30, em um voo fretado, para então decidir o que será feito. O enterro de Lady Laura deve acontecer amanhã, no dia em que o cantor completa 69 anos.
O cemitério escolhido foi o Gethsêmani, no Morumbi, o mesmo em que se encontra o corpo de Maria Rita, ex-mulher do cantor, que morreu vítima de câncer em dezembro de 1999.
Roberto Carlos estava em turnê nos Estados Unidos, e ficou sabendo da morte da mãe após o final de um show no Radio City Music Hall, em Nova York. Segundo sua assessora, Ivone Kassu, o cantor chorou muito ao saber da morte da mãe e não voltou para o tradicional bis.
A mãe do cantor Roberto Carlos, Laura Moreira Braga, conhecida como Lady Laura, morreu ontem no Rio
Lady Laura tinha 96 anos e estava internada na Unidade de Terapia Intensiva do Hospital Copa D'Or, no Rio de Janeiro, por causa de uma infecção respiratória, desde 31 de março.
A assessoria do hospital confirmou que a família do cantor fez a liberação do corpo na manhã deste domingo e que aguarda apenas a chegada de Roberto Carlos para retirá-lo da unidade e realizar o enterro.
Ontem, de acordo com o boletim divulgado pelo hospital, houve uma "acentuada piora do quadro, com duas paradas cardíacas e evolução para óbito".
O atestado de óbito aponta como causas "choque séptico e insuficiência respiratória aguda, decorrentes de pneumonia bacteriana e agravados por insuficiência renal crônica, insuficiência coronariana e arritmia cardíaca".
Lady Laura
O apelido Lady Laura, que rendeu uma homenagem em forma de música do rei, não era o único. Os amigos mais íntimos a chamavam de Lalá.
Lady Laura não gostava de dar entrevistas. 'É que não sou celebridade, famoso é o meu filho', justificou à revista "Contigo" em 2004, em uma das raras conversas com a imprensa.
Segundo contou, foi ela quem apresentou a Roberto Carlos os primeiros acordes do violão. Também foi ela quem o levou para uma de suas primeiras apresentações públicas, em uma rádio de Cachoeiro de Itapemirim, onde o filho nasceu.
Lady Laura disse também na entrevista que amava os filhos "com a mesma intensidade" --além de Roberto Carlos, ela teve outros três filhos com Robertino Braga, que morreu em 1980.
Uma das aparições com o filho mais famoso foi em 1987, quando Roberto Carlos foi tema do enredo da escola Unidos do Cabuçu, no Carnaval do Rio de Janeiro. Ela passou pela avenida como destaque em um carro alegórico.
"Agora quero sair de porta-bandeira, rodopiando na pista", disse na ocasião à Folha.
Sobre a música "Lady Laura", gravada pelo filho em 1978, ela disse que escutá-la pela primeira vez 'foi uma alegria imensa' e que 'a música e a letra são presentes que jamais me sairão da memória'.
A canção não foi a única homenagem que Roberto Carlos prestou à mãe. "Dona Laura", "Lady Laura I", "Lady Laura II" e "Lady Laura III" são os nomes dos quatro barcos que já pertenceram ao cantor.
O último ganhou as manchetes dos jornais no final da década de 80 por uma reforma que não terminou até o começo dos anos 90 e pela suspeita de ter sido usado para contrabando de armas antes de chegar às mãos do rei.
Fonte Folha de Sp
http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u722515.shtml
quarta-feira, 7 de abril de 2010
É só começar a chuver,que todo mundo se fo...
São Paulo o trem locomotivo do país! Rio de Janeiro a cidade maravilhosa! Bom essas frases podem até ser verdade, mas quando chove... As coisas mudam e muito... São Paulo, para! E o Rio de Janeiro praticamente se afoga!.
Isso se deve ao crescimento desordenado das grandes cidades, da grande falta de infraestrutura, e do pouco caso das autoridades em questão.
Eu não vou nem me dar o trabalho de descorrer muito sobre essa questão, até mesmo por que a tv está aí e a maioria das pessoas está acompanhando o que está acontecendo, mais de cinquenta mortos no Rio devido aos deslizes,recorde de engarrafamento em São Paulo e por aí vai.
A única coisa que eu me pergunto e que com toda essa situação caótica será que o Brasil está realmente preparado para receber as Olimpíadas e a Copa do Mundo ?
Ou nós vamos ter que rezar para não chuver ?
Pensem nisso...
quinta-feira, 4 de março de 2010
Negocio da China Abra a sua igreja ja!
Você sabia que com apenas R$418,42 é possível abrir uma igreja? Pois é, com pouco mais de 418 reais, você já fica livre de impostos e pode fundar a sua própria religião e o melhor, sem a necessidade de nenhum tipo de comprovação e muito pouca burocracia, é o que descobriu e divulgou Hélio Schwartsman da Folha.Para a criação da igreja, não é necessário possuir nenhum fundamento histórico ou teológico, nem ter seguidores, é só registrar a assembléia de fundação e o estatuto social em um cartório, pagar as taxas que somam R$418,42 e esperar cerca de 5 dias úteis. E não se preocupe, o governo não pode lhe negar esse “benefício”, pois conforme o primeiro parágrafo do artigo 44 do Código Civil: “São livres a criação, a organização, a estruturação interna e o funcionamento das organizações religiosas, sendo vedado ao poder público negar-lhes reconhecimento ou registro dos atos constitutivos e necessários ao seu funcionamento“.
A grande vantagem na criação de uma igreja é a total dispensa do pagamento de impostos, como IOF, IPTU, ITR, IPVA, ISS, o demoníaco Imposto de Renda, além de ICMS em alguns estados. Claro que também tem alguns outros benefícios interessantes, como a garantia de cela especial para líderes religiosos em caso de prisão (lembrando que pessoas com ensino superior não tem mais esse direito, só líderes religiosos e políticos mantêm esse benefício), além de dispensa militar e claro a polêmica cobrança de dizimo.
Só para constar, Hélio Schwartsman e a equipe de articulistas da Folha, durante esta pesquisa criaram a Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio, uma instituição com CNPJ que os permitiu abrir uma conta bancária e realizar aplicações financeiras livres de imposto de renda.
Claro que não estamos alegando que existem por aí igrejas e religiões que abusam da fé de seus fiéis para lucrar (sim, estamos), nem que algumas instituições usam destes benefícios para lavar dinheiro, tirar vantagem ou manter suas mega-emissoras de televisão, apenas estamos apontando que esta possibilidade existe, é simples e amparada por lei.
Afinal, se a lei garante que criemos a nossa própria igreja, sem grande custo ou burocracia, para explorar a fé de um povo desamparado, lavar dinheiro, burlar todo o tipo de imposto (que por acaso, muitos são abusivos e mau empregados), adquirir bens e o status próximo a de um político, como condenar tantos que fazem isso por aí ? Eles são apoiados pelo governo oras!
Enfim, preparamos este texto para informá-los que estamos angariando fundos e fiéis seguidores para fundarmos a “Santíssima Igreja Modernista do Pai Google“, pois acreditamos que só Google pode apontar o real caminho da salvação e só Ele, Google, tem todas as respostas em um universo de caos. Se junte a nós no iluminado quartel da salvação.
Fonte
quarta-feira, 3 de março de 2010
BBB10:O espionado é você
Como todos os outros, o bbb10 nada mais é do que uma adaptação que a Endemol fez do livro Big Brother (Grande Irmão) escrito em 1948 por George Orwell. Na trama do livro o Big Brother é um líder que tudo vê, líder esse que governa o mundo Ocidental em um futuro fictício. Representado pela figura de um homem que provavelmente na trama não existia, vigia toda a população através das chamadas teletelas, governando de forma descontrolada para manipular a forma de pensar dos habitantes.
O Big Brother Brasil é considerado, inclusive pelos próprios criadores, o melhor Big Brother do mundo. Agora, cá pra nós, puta que pariu se o nosso é o melhor, imaginem só o pior. Deve ser como diria o nosso companheiro Lula: uma merda! .
- Agora vamos dar uma espiadinha na casa mais famosa do Brasil! .
Mas espera aí,a casa mais famosa do Brasil é a sua,e em média mais 52,3 mil domicílios que estão ligados para serem assistidos pelo BBB10 e assim formarem o equivalente a mais 1 ponto no ibope,(ou seja,quem conta 1 ponto,aumenta 1 tonto...).
Bom, mais agora que metade dos leitores se lembrou de que o programa vai começar, prosseguimos com menos leitores, porém mais inteligentes.
Ainda bem que estamos aqui não é, por que se não seriam as nossas carteiras que estariam indo para o paredão. Nada mais somos do que números, perfis traçados para o consumo. Eu sou uma péssima telespectadora sabe por quê? Por que eu não comprei a geladeira do Ponto Frio, nem um carro da Fiat, e nenhum dos outros tantos produtos que a globo quer enfiar goela abaixo, e o meu bom gosto não conta? A maioria sabe que não...
É claro que também há as suas exceções como, por exemplo, aquelas pessoas que não tem acesso à internet, TV á cabo e acabam ficando sem nenhuma alternativa de entretenimento a não ser assistir aquilo que a TV quer que se assista.
Agora por ultimo e não menos importante eu vou fazer o meu momento “confessionário”: Boa galera eu gostaria de pedir para que vocês me deixassem ficar por que eu gosto muito de escrever e é isso o que eu quero e Brasil conto com vocês. Nossa! Eu não acredito! Luuuuiiiizzzz! Ricardo0o0o0o0o0oo0! Eu não acredito vocês tão me lendo! Paaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiii! Maaaaaaaaaaeeeeeeeee! Que saudades! Eu vou chorar... Amo0o0o0oo0r você veio me ler também! Ai gente! Olha lá, meu sobrinho eu não acredito que ele veio! Jô! Puta que pariu cara você veio também! Ai gente brigada! Snif, snif...
O Big Brother Brasil é considerado, inclusive pelos próprios criadores, o melhor Big Brother do mundo. Agora, cá pra nós, puta que pariu se o nosso é o melhor, imaginem só o pior. Deve ser como diria o nosso companheiro Lula: uma merda! .
- Agora vamos dar uma espiadinha na casa mais famosa do Brasil! .
Mas espera aí,a casa mais famosa do Brasil é a sua,e em média mais 52,3 mil domicílios que estão ligados para serem assistidos pelo BBB10 e assim formarem o equivalente a mais 1 ponto no ibope,(ou seja,quem conta 1 ponto,aumenta 1 tonto...).
Bom, mais agora que metade dos leitores se lembrou de que o programa vai começar, prosseguimos com menos leitores, porém mais inteligentes.
Ainda bem que estamos aqui não é, por que se não seriam as nossas carteiras que estariam indo para o paredão. Nada mais somos do que números, perfis traçados para o consumo. Eu sou uma péssima telespectadora sabe por quê? Por que eu não comprei a geladeira do Ponto Frio, nem um carro da Fiat, e nenhum dos outros tantos produtos que a globo quer enfiar goela abaixo, e o meu bom gosto não conta? A maioria sabe que não...
É claro que também há as suas exceções como, por exemplo, aquelas pessoas que não tem acesso à internet, TV á cabo e acabam ficando sem nenhuma alternativa de entretenimento a não ser assistir aquilo que a TV quer que se assista.
Agora por ultimo e não menos importante eu vou fazer o meu momento “confessionário”: Boa galera eu gostaria de pedir para que vocês me deixassem ficar por que eu gosto muito de escrever e é isso o que eu quero e Brasil conto com vocês. Nossa! Eu não acredito! Luuuuiiiizzzz! Ricardo0o0o0o0o0oo0! Eu não acredito vocês tão me lendo! Paaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiii! Maaaaaaaaaaeeeeeeeee! Que saudades! Eu vou chorar... Amo0o0o0oo0r você veio me ler também! Ai gente! Olha lá, meu sobrinho eu não acredito que ele veio! Jô! Puta que pariu cara você veio também! Ai gente brigada! Snif, snif...
By: Antonietta ✭
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
Eu considero justa toda forma de Amor e você?
É engraçado mas quando se fala em Preconceito a primeira coisa que vem á cabeça e o preconceito contra os negros ou gays.Mas o preconceito existe em cada um de nós,mesmo que ele esteja bem escondidinho.Quer exemplos?Em uma piadinha "inocente",e um comentário maldoso e assim vai...
Mais engraçado ainda é quando se percebe que ninguém está livre dele.Mais um exemplo?Então vamos lá.
Bom eu tenho 18 anos,aparentemente eu sou uma mulher normal,gosto de ler,escutar uma boa musica,de jogar conversa fora,dar boas risadas...até aqui tudo bem se não fosse por um pequeno detalhe...
Eu tenho 18 anos e já sou uma senhora!Sabe por que?Por que eu sou casada!E tem mais,casada com um homem de 36 anos!E não por que eu engravidei e fui obrigada a casar não,foi por escolha própia!Assustou?
Muitos de voceis devem estar pensando que hoje em dia isso é normal,mais em compensação eu garanto que também tem muitos pensando que eu sou louca,que eu deveria ta ficando cada dia com uma pessoa diferente,ou enchendo a cara em uma balada qualquer,ou até mesmo me drogando,pois hoje é assim que se curte a vida,e quem sabe com muita sorte,você tem uma overdose,ou pega uma dst,ou vai parar no hospital por conta de um coma alcólico,ou até mesmo dar a luz e ser mãe adolescente sem nenhuma estrutura...isso e que é vida!!!
Mas enfim,o fato é que toda vez que eu saio com o meu marido muita gente olha,uns com cara de espanto,outros com cara de "que poca vergonha",e assim vai...
Mas ninguém sabe da metade do amor que um sente pelo outro.Eu Amo o meu marido e sei que ele também me ama,e pra nós a idade é o que menos conta,é claro que bate uma insegurança em ambas as partes de vez em quando,mas isso é por se amar demais...
Diferenças?também existem mas quem não tem?
A única coisa que eu sei e que indiferente de ser branco ou negro,loiro(a),moreno(a),rico ou pobre,mas velho ou mas novo,o amor vem pra todos cabe a você fazer valer a pena.
E eu,eu sou muiiiiito Feliz assim,ignorando todos que falam,ou que vão falar de mim!!!
Zeus...Eu Ti Amu ♥