As 50 Grandes Vantagens De Ser Mulher

1 - Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... Basta pôr uma saia mais curta.

2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual.

3 - Somos o belo sexo.

4 - Uma boa maquiagem disfarça qualquer 
imperfeição.

5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo.

6 - 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós.

7 - 89% da indústria da moda, idem.

8 - Podemos usar de criatividade no vestuário.

9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul. 

10 - Não precisamos usar gravata.

11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black 
tie. 

12 - Disfarçamos melhor orelhas de abano.

13 - Pés femininos têm direito até a fã-clube.

14 - Sentar de pernas fechadas não dói.

15 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias.

16 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 
'pioneiras'.

17 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.

18 - Em menos de um século uma única revolução feminina acabou com milênios de tirania masculina.

19 - Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem... Nossa aparência é melhor.

20 - Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação.

21 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.

22 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de 
neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).

23 - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.

24 - Sempre sabemos onde estão as meias.

25 - Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada.

26 - Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita.

27 - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com uma rainha, sera o marido da rainha.

28 - Não somos obrigadas a servir o exército.

29 - Não precisamos ir à guerra.

30 - Carregamos sempre os pacotes mais leves.

31 - Somos experts em qualidade de sexo.

32 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba.

33 - Não broxamos.

34 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.

35 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.

36 - Não precisamos nos barbear.

37 - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos.

38 - Mulher sem grande apetite sexual é recatada; homem sem grande apetite sexual é 'esquisito'.

39 - Temos orgasmos múltiplos.

40 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos.

41 - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.

42 - Somos nós que decidimos quanto à reprodução.

43 - Sentimos o bebê mexendo.

44 - Amamentamos.

45 - As crianças sempre dizem 'mamãe' primeiro.

46 - Sempre sabemos que o filho é nosso.

47 - Temos 4 meses de licença maternidade.

48 - Nós educamos as futuras gerações. 

49 - Mulher grávida não entra em fila.

50 - E por último e não menos importante, ainda não inventaram silicone pra pinto!

Fonte:

As 50 Grandes Vantagens De Ser Homem

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 2 em 2 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é Apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos Outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes O comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21. A revista “Caras” inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 Segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, 

 é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório. (verdade)

 27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de visão de raio X.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica Choramingando e os outros não formam 

um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase então,está notando algo 

diferente em mim?

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.

Fonte:

Carta De Um Marido Dedicado

Querida, Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa . . .

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais. . .

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.

De toda forma, a carne ficou bem passada. No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.

Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho,

do seu querido Afonso.

Ps: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.


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